Ahora que las reglas del juego están claras, es tiempo de que retome mi
campaña para la presidencia de la República y, como la suprema corte de
justicia ha definido que las candidaturas ciudadanas son inviables, con
toda claridad y transparencia ofrezco mi candidatura al mejor postor, y
espero ofertas de aquellos partidos políticos que estén en busca de una
democrática repartición de las prerrogativas que otorga el IFE. Me
comprometo con el partido o alianza de partidos que me arropen, a
trabajar denodadamente para promoverme, y de esa manera incrementar la
votación e incrementar nuestra participación en el botín. Yo sé, quiero
y puedo ser presidente, pero si esa candidatura ya está ocupada, sé,
quiero y puedo ser jefe del gobierno del DF, gobernador de mi estado,
diputado, senador, presidente municipal o regidor. Insisto en la
candidatura presidencial, sin embargo, porque siempre, desde chiquito,
inspirado por el preclaro ejemplo del Benemérito de las Américas (Don
Luís Echeverría Álvarez) deseé servir al pueblo de México. Para quienes
ya no se acuerdan de mis innovadoras y originales propuestas de
gobierno, les hago un breve resumen, y para los que sí se acuerdan, les
hago también el mismo breve resumen:
Ideología y proyecto.
La ideología que guiará mis esfuerzos y los de mis colaboradores será el
anarco budismo social de mercado con rostro humano; entendiendo que ésta
propuesta jamás ha sido puesta en práctica en ninguna otra parte del
mundo, no prometo nada de nada. Sin embargo, estaré rodeado de
colaboradores muy confiables, familiares y amigos que son en general
buena onda y que por conseguir una chamba bien remunerada serían capaces
de cualquier cosa, incluso trabajar.
Propuesta Económica.
Mi programa, que modestia aparte ha sido aclamado por el pueblo, se
llama Crecimiento con calidad sin tener que trabajar, consta de tres
ejes fundamentales:
1. Precios del petróleo cada vez más altos.
Propongo apoyar decididamente a los norteamericanos para que invadan
Irán y cuanto país del oriente medio represente una amenaza para sus
intereses. Gracias a la invasión de Irak, la cotización de nuestro
barril de petróleo subió de trece a cincuenta dólares, lo que quiere
decir que con una o dos guerras más podría llegar a sobrepasar los cien
dolarucos. Con esta sola medida, el resto de los mexicanos (esto es, los
que no trabajamos en PEMEX), podríamos dedicarnos, ahora sí, a
administrar la abundancia, y sobraría para que los del sindicato se
hagan sus autopréstamos.
2. Crecimiento exponencial de remesas.
Paradójicamente, mientras peor vaya la economía mejor nos irá a
nosotros. Mientras menos gente encuentre empleo en nuestro país, más
seguirán emigrando a los estados Unidos y mandando las ansiadas remesas.
Mi propuesta es, básicamente seguir como vamos, y permitir que el oro
verde siga fluyendo sin obstáculos, de norte a sur.
3. Cese al fuego.
Siendo, como es, la lucha contra el narcotráfico una batalla perdida, mi
propuesta es ahorrarnos todo el dinero que tiramos a la basura
combatiéndolo, e invertirlo productivamente en los dos rubros antes
mencionados.
Ecología y Medio Ambiente.
Aplicaré todos los recursos y la fuerza del estado para acabar con el
Partido Verde (a menos que yo sea su candidato).
Agricultura
Para lograr tener un campo productivo y competitivo a nivel
internacional, nombraré como Secretario de Agricultura al Licenciado
Monsanto, y como subsecretario al Licenciado Dupont.
Cultura
Elevaré a rango de arte conceptual al videoescándalo; elevaré el
festival cervantino a nivel de Reality Show y crearé el premio
internacional de literatura José Luís Borgues.
Salud
El sistema de salud, sin ninguna duda, distribuirá la píldora del día
después, pero un día antes (para que la iglesia católica no se pase a
molestar). Asimismo, para mantener finanzas públicas sanas,
privatizaremos el seguro popular.
Reformas Estructurales
Con o sin el acuerdo de todos los partidos; con o sin mayoría
parlamentaria, remozaré y embelleceré el Paseo de la Reforma.
Política exterior.
Continuaré con los esfuerzos de la presente administración; insistiremos
ante los organismos internacionales, e incluso estamos dispuestos a
recurrir al uso de la fuerza, para lograr reunificar a las dos Coreas y
para darle una salida al mar a Bolivia. Además, competiremos nuevamente
por la presidencia de la OEA (nada más que esta vez nuestra candidata
será Maribel Guardia).
Educación
Pondré la tecnología al servicio de la educación: cada escuela contará
con una televisión, en la que las chiquillas y los chiquillos podrán
estudiar los programas del Discovery Channel y el Discovery Kids.
Asimismo, hasta los rincones más apartados del país extenderemos el
programa E-México, para que los inditos y las inditas puedan checar su
email y chatear si así lo desean.
Pronto habrá más propuestas y promesas al gusto del público.
¡Ahora sí, violín de rancho, ya te llegó un profesor! Por una patria
ordeñada y generosa; democracia, justicia social y patria para todos.
Pato Primero, próximo presidente en campaña.